Хей!
Не робей! )

Открывай загадочную тему,
И сюда пиши, здесь нет проблемы. )

Мда, не в рифму и не в размер. Зато по существу.

Главное - суть *кивнув*

Доберусь до описания вис - и рифма потеряет смысл. Останется только такт и ударение.

Главное - чтобы сама виса смысл не потеряла, а то ведь опять зафлудим все как в разделе хокку.

Висы всегда/часто звучат бессмысленно. В них важны кенинги и символика Севера. А это требует знания саг, мифологии, футарка...
Уровня "знаю, как писать" мало. Нужно помнить значение рун и даже их числа.

Не запугивай, я и так уже боюсь. )

Лучше вначале напиши про висы, а потом уже приступай к запугиванию.

Оскар, с новым званием... Только сейчас заметила...

Да-да, мне это уже говорили.

От берега до берега
Прогнулась пустота
И скрючились в истерике
Густая темнота

От берега до берега
Сумею я дойти
До столь родного скверика,
Где ты сказала "Жди".


Немного романтики в наше скромное общество.

Слушай,а ты не думал писать свои стихи и публиковать их???Очень красивый стих,и звучит и запоминается легко...у тебя талант)

Публиковать? Наверное, это было бы интересно. Но для публикации нужно написать не одно-два неплохих стихотворения, а сотню-другую действительно хороших.
Хотя, признаюсь, твоя похвала мне приятна.

эт почему же О_о

А почему похвала не должна быть приятна?

"Хотя, признаюсь, твоя похвала мне приятна."-твои слова!
Те не кажется,что в этих словах,звучит то,что:либо я никого никогда не хвал и тут батс,не с того,не с сего;либо когда тя хвалят,те по барабану,а моя те приятна и то опять,не с того не с сего

Скорее первая версия. На других форумах людям мало до меня дела, да оно и к лучшему. А от Гаи особой похвалы не дождешься, особенно в такой форме.

Конечно, не дождешься... )
Стихи у тебя и правда запоминающиеся... И сравнения интересные... Только вот какое-то несоответствие размера содержанию... Это ведь ямб?... Слишком веселый размерчик... ИМХО... ^__^

Добавлю еще одну осеннюю нотку (spinne подала идею в хокку), пусть и 3-годичной давности

Виса Альвара (из книги)

Последним днем перед приходом стужи
Бесцветным днем без снега и тепла
Когда от летних праздников зола
Дождями смыта в угольные лужи

Сквозняк когтями по грязи скребет
Холодный свет от моря к скалам льется
И в стылых тучах хлипкий отблеск солнца
Перед рожденьем сковывает лед

Ковер роскошный листьев многоцветных
Сметен в бескрайний, потерявший жизнь покров
И лишь один листок подхвачен ветром
Между волной и топью облаков

То в высь несет его - и страх, и высота
То вниз, к разверзнувшейся в предвкушенье бездне
И непонятно, что ужасней, что безвестней
Где утонуть – на дне иль в небесах.

---вариант того же---
То неба серая краса,
То бездна ледяной пучины.
Когда порвутся паруса, /(хотя какие уж тут паруса у листика...))
Где он найдет свою кончину?

(при этом - 15 июля (!) 2009 года. Чувствуется, в тот год осень для мну пришла на пару месяцев раньше)

Ух, красота!...
*утащила в папочку для дальнейшего заучивания наизусть*

Вот мне токо интересно,как именно я могла подать идею такой клевой Висе???Особенно через Хокку...недоумеваю...

Твое осеннее хокку. Вспомнился вот этот старенький стишок.

Хорошее стихотворение. Мне понравилось.

Только вот "к разверзнувшейся в предвкушенье бездне" - слишком много согласных. Невольно запинаешься на этом месте.

В общем и целом звучит атмосферно.

С легкой руки госпожи Админа (и здесь она подсуетилась... ) я буду выкладывать сюда по мере написания мое новое стихотворение, если его еще можно так назвать...
В меру бредовое, не в меру длинное... Я пишу его, и прорабатывать и шлифовать детали пока нет времени, так что, если вы что-то найдете и поможете исправить - буду только рада...

Что еще могу сказать?... Писала я его в первую очередь для себя... Просто потому, что не могла не писать... Эта история уже давно рвалась у меня из души, но хотела она в прозу, а я заключила ее в кандалы поэзии... Сама виновата...
Если поначалу будет что-то непонятно (для себя писала, все же, а мне все здесь уже знакомо и понятно...), просто немного подождите... Скорее всего на все вопросы ответит дальнейшее повествование... Если же будет совсем непонятно, пишите, кричите и говорите, я постараюсь исправиться...

Ну вот, я собралась с духом, теперь можно начать... Постарайтесь выключить мозг, чтобы он не самоуничтожился от такой концентрации бреда...



Бывают в жизни огорченья –
Пришлось мне с детства это знать.
И не сложилось обученье,
И потерял отца и мать.
В карманах пусто, ветер дует,
Работы не было и нет.
Как будто это протестует
Против меня весь белый свет.
Мне вовсе нечего бояться,
Я хуже клоуна, паяца:
О нем хоть знают, что он есть.
А мне сказали: «Знайте честь,
Вы всем порядком надоели,
Умрите где-нибудь скорее»
И выгнали ко всем чертям.
Ну ладно, хуже уж не будет.
Хотя, ведь есть же один страх!
Боюсь, умру в чужих кустах,
А люди не поймут, осудят.
Как странно, я почти исчез,
Но так забочусь о морали,
О том, чтоб люди не узнали
Того, что выжмет интерес.

***

Когда все плохо, помни, друг:
Все может стать гораздо хуже.
И можно, оказавшись в луже,
Завязнуть средь болота вдруг.

***

Есть виды мест, где можно мыслить.
К примеру, дом, кафе, метро…
Их много, всех не перечислить,
Но что нам говорит нутро?
«Конечно, мысли на дороге,
Весь мир нас точно подождет»
В итоге – сломанные ноги
И развороченный живот.
Рок века нашего – машины
Штампуют шинами картины
Из крови вдумчивых людей.
Зачем нам заводить детей
Как жертву для больших аварий?
Да, многим жизни поломали…
Пример – известный нам герой.
Он шел печально по проспекту,
Визг тормозов, гудок, удар
И миг, похожий на кошмар –
Так завершилось это лето.

"Против меня весь белый свет" - передвинуто ударение. Это не главное слово, но все равно - ошибка новичка. Неоправданное применение.

"Вы всем порядком надоели, Умрите где-нибудь скорее" - порадовало, честно. Интересная задумка.

"И выгнали ко всем чертям" - с чем рифмуется? 23 строке в столбце, одна повисшая строчка. Что-то мне напоминает, только не помню, что. Как бы то ни было, если строка должна висеть без рифмы, ее окончание не должно быть таким ярким. Она привлекает своей незарифмованностью и яркой гласной и отвлекает от смысла, содержания, сбивает с ритма.

"Выжмет интерес" - что такое? Это что-то новенькое. Не сказал бы, что это плохо, но звучит явно непривычно. При чем здесь мораль? Просто к рифме пришлась?

Авария? Это мой случай тебя так вдохновил? Польщен. Только мне повезло, живот цел.

"Штампуют шинами картины" - слишком много буквы "ш". "шинами" предварительно рифмуются с "машины", дополнительная рифма отвлекает.

Завершение строки хорошее, душевное.

Общее: структура в идеальном состоянии, придраться не к чему.

Судя по тому, что это только начало, продолжение обещает затянуться. Надолго?

Так, ладно... Все уже вроде бы высказали свое фи по этому поводу... Теперь можно писать продолжение... Юи, ты слышишь? Продолжение! Мой предыдущий пост является одним целым с этим, а все вместе в них - только начало большой поэмы...

-Эй, парень, парень! Ты в порядке?
Мы виноваты перед ним.
Хей, медик, запиши в тетрадке,
Что за него ответит Мим.
Ты подлечи его скорее,
А то того гляди умрет.
Жаль, врачевать я не умею.
Есть повод научиться, вот.
-Мим, помолчи, ты мне мешаешь.
Сам говорил, всего не знаешь…
-Лечи уже скорей его!

Ох, почему мне так тепло?

-Родной, ты больше так не делай.
-Ты кто?
-Я Мим.
-А что не белый?
-С чего это мне вдруг белеть?
-Но ты ведь мим. А, впрочем, ладно.
Меня машина сбила ведь?
-Ты что собрался умереть?
-Нет, это было бы досадно.
Но все же, почему я жив?
-Скажи-ка медику спасибо,
Он спас тебя весьма красиво.
Лечил тебя, себя забыв!
А, кстати, где он? Медик! Что ты?
Ты почему так странно лег?
Вставай! Замерзнешь без работы!
-Мим, он ведь просто занемог?
-Вставай-ка медик! Ты же сильный!
Ты так не можешь умереть!
Ты пошутил? Так мы забыли!
-Мим, ты не остановишь смерть.
-Мне уберечь не вышло друга,
В душе теперь лютует вьюга.
Я – бесполезный элемент,
И это даже комплимент.

***

Я. Я. Одна всего лишь буква.
И человек за ней один.
По мне, это довольно глупо:
Желать, чтоб сам был невредим.
«Он умер? Жаль. Но я-то выжил» -
Твердит предательски душа.
И этот Мим: хоть слезы выжал,
Но сразу видно – рад дышать!
Он, видно, рад, что он не медик,
От счастья разве что не бредит.
Я не люблю таких людей,
Что лицемернее зверей.
Животные порой честнее:
Тот, кто молчит, врать не умеет.

Медик? Мим? Запиши в тетрадке? Действительно, много всего непонятного. А с чем связан выбор имени Мим? И как зовут главного персонажа?

-Мим, ты не остановишь смерть. - несколько коробит переход "Мим, ты".

А вообще, всю сцену смерти лучше сделать на стопу длиннее, или даже до шести стоп довести. Ритм замедлится, и появится время прочувствовать трагизм ситуации.

Есть повод научиться, вот. - последнее слово явно добавлено для рифмы и размера, не несет смысловой нагрузки. Это не есть хорошо.

Как медик смог вылечить героя так быстро? Магия? Это будет фэнтези?

Из каких предпосылок герой сделал вывод, что Мим эгоист? Не слишком расписано. К Миму скорее сочувствие у читателя возникает, а тут герой так негативно отзывается.

Порадовала абсурдность разговора: Ты кто? Я Мим. А что не белый? - сразу видно человека, который только начинает приходить в сознание.

Если медик все же маг, и это нормальное состояние в этом мире, то почему он умер, когда вылечил героя?

Кстати, если бы вставить сюда сцену, где медик хвастается на нехватку сил, а Мим его принуждает продолжать, вышло бы трагичнее. И "нехорошесть" Мима проявилась бы ярче, хотя это уже скорее похоже на простое издевательство над медиком и попытку от него избавиться.



Продолжай, Гая. Мне начинает нравиться.

В чате поступила заявка на снег. Я немного подумал и написал кое-что про снег, смерть и добавил пару литров романтики. Вам читать - вам судить.

Первый снег скроет наши следы -
Две цепочки прерывистых линий.
Я во тьму иду, рядом ты.
Против нас все невзгоды бессильны.

Первый снег скроет наши сердца.
Я тебе никогда не признаюсь,
Что луна начинает мерцать
Ярче, лишь я с тобой повстречаюсь.

Первый снег скроет наши тела
Толстым белым пушистым покровом.
Я умру, рядом ты. Скроет тьма
Мир, который мы создали. Снова.