Прежде, чем начинать играть, нужно узнать правила игры - таково мое жизненное правило. Поэтому и здесь я хочу рассказать вам об основах стихосложения. Конечно, все вы рифмоплеты, и можете сочинить прекрасное стихотворение и без всяких скучных правил. Но согласитесь, интересно же будет узнать в своем творении четырехстопный ямб или восьмистопный амфибрахий!

Итак, начнем. В первую очередь стихотворения делятся на тонические и силлабо-тонические.
С тоническими все просто, в них главное - соблюдать количество ударных слогов, количество же безударных может стремиться к бесконечности. Единственное условие - равное количество ударений во всех строках строф. С тоническими стихотворениями любил работать Маяковский.

Силлабо-тонические более строги, они требуют четкого выполнения правила соотношения ударных и безударных слогов. Делятся силлабо-тонические стихотворения на пять размеров: два двусложных и три трехсложных.

Начнем же с самых простых: двусложные Ямб и Хорей. В одной стопе (кусочек с одним ударением) ямба ударение падает на второй слог (оОоОоОоО), а хорея на первый (ОоОоОоОо).

Трехсложные: Амфибрахий, Анапест и Дактиль. В дактиле (от слова палец), ударение падает на первый слог тройки (Ооо). Анапест, обратный дактилю, поместил свой ударный слог на конце (ооО), а амфибрахий придерживается строгой середины (оОо). Кстати, раньше двухсложные размеры пользовались большой популярностью, и Некрасов был тем "камешком", который пробудил у поэтов того времени интерес к новым трехсложным размерам.

В зависимости от количества стоп, стихотворения подразделяются на двустопный, трехстопные, четырехстопные и так далее. Как ни парадоксально, но никто еще не ограничивал количество стоп в одной строке, значит, чисто теоретически, все стихотворение можно рассказать в одной длинной, а даже не зарифмованной строке.

Кстати, о рифме. Рифмуют люди тоже по разному. В обычной четырехполосной строфе. Рифмовка бывает параллельной (первая со второй, третья с четвертой), перекрестной (первая с третьей, вторая с четвертой) и кольцевой (первая с четвертой, вторая с третьей). Также их можно комбинировать, что успешно доказал Пушкин своей Онегинской строфой в шестнадцать строчек.

Всю эту информацию совершенно не обязательно помнить наизусть, вряд ли она пригодится Вам в Вашем творчестве, но если Вы вдруг захотите узнать, ЧТО же такое Вы написали, заглядывайте в эту темку и радуйтесь жизни.

Естественно, все это было лишь вводной частью. Я рад поприветствовать в этом скромном шалаше поэтов и прочую литературную нечисть.
Вы здесь дома!

Да ты целую лекцию накатал!
Кстати, много нового узнала. Например, про тонические и Маяковского. То-то я все никак не могла понять, чем его стихотвориния отличаются от прочих, а оказалось, что дело в количестве безударных слогов.
ЧуднО! (Ямб)

Над бескрайней гладью водной,
Сквозь свет серебряной луны,
Я различила черного дракона,
Которым ночью становился ты.
(Миримель. Посвящено моему Россэру. В каждой строке отражены его интересы и предпочтения на мое усмотрение)


И каждую ночью этот дракон
К окну твоему прилетал за тобой.
Крыла сильный взмах - он сел на балкон,
Верный всегда тебе лишь одной.
(это продолжение написано Россэру, посвящено мне)

мне твой отрывок больше понравился))с чувством и рифмой,а он....не очень)

Спасибо) старалась)

Про второй отрывок умолчу, но в первой строке первого отрывка есть проблема. Она начинается с ударного слога, а остальные с безударного.
ОоОоОоОо
оОоОоОоО
оОоОоОоОоОо
оОоОоОоОоО
Вот, смотри, здесь показано не только нарушение с ударениями, но и нарушенность количества стоп. К первым двум строкам нужно добавит еще по одной стопе.

Над бескрайней гладью водной,
Над гладью бесконечной водной - уже восстановлен ямб, но пока не хватает одной стопы

Сквозь (яркий/блеклый/белый/бледный и т.д.)свет серебряной луны,
В эту строку добавить любое двусложное определение можно, тогда количество стоп восстановится.

Я различила черного дракона,
Которым ночью становился ты.
К этим двум строкам нет претензий.


Итак, что же у нас получилось?
Над бескрайней гладью водной,
Сквозь свет серебряной луны,
Я различила черного дракона,
Которым ночью становился ты.
VS
Над гладью бесконечной водной
Сквозь яркий свет серебряной луны
Я различила черного дракона,
Которым ночью становился ты

оОоОоОоОо
оОоОоОоОоО
оОоОоОоОоОо
оОоОоОоОоО

А если так?

Над гладью бесконечно тонкой водной
Сквозь яркий свет серебряной луны
Я различила черного дракона,
Которым ночью становился ты.

оОоОоОоОоОо
оОоОоОоОоО
оОоОоОоОоОо
оОоОоОоОоО

Вроде бы так немного получше, нет? Рифма осталась прежней, размер, в общем-то, тоже. Только немного поколдовали с вариациями.
Впрочем, любые изменения - это просто подсказка автору, и только он сам может решить, что хорошо и что плохо для его творения.
Удачи!

А мне первичный вариант больше понравился,а то что ты наколдовал/изменил или добавил,звучит не оч красиво...

Чем просто сказать,что все плохо, скажи, ЧТО именно плохо. И если знаешь, как исправить, исправь )

я в поэзии не разбераюсь,но если уху приятно,то это значит,что хорошо получилось,а твоя белеберда может по критериям и правильная,но звучит хуже,чем у Мири.

Хорошо, тогда укажи, что именно звучит для уха плохо? Покажи мне конкретное место, на которм тебя коробит, и оно будет исправлено. Возможно

Над гладью бесконечной водной

Эта строка уже мутировала до
Над гладью бесконечно тонкой водной.

Но ты права, мне и самому эта строка не нравится. Но на ней хотя бы читатели уже не спотыкаются.

А если так:
Над гладью мрачной и бескрайней водной?

тогда лучше водной убрать:

Над гладью мрачной и бескрайней,
Сквозь свет серебряной луны.
Я различила черного дракона,
Которым ночью становился ты.

Не-не, Юрий, все правильно. Водной - это получается недостающая стопа + сохранится авторская рифма. Мири же захотела именно водной и дракона зарифмовать, потому конец строки трогать нельзя.

Гая! Неужели ты на моей стороне? )
Не ожидал, не ожидал. Думал, тоже критиковать начнешь.

Что-то не видно Миримель. Интересно будет выслушать мнение самого автора.

Мне нравится мой вариант) Больше сказать нечего))

Проще убить человека,
Чем доказать что-нибудь.
Меньше, чем четверти века,
Тратить на это забудь.

Сложно вот только при этом,
Этот закон опознав,
Выйти за рамки планеты
И осознать, что неправ.

Немного разбережу темку.

Один стих и один перевод - для разнообразия (перевод не претендует на завершенность)

Вальтер Скотт, Песня Люси Эштон

"Look not thou on beauty’s charming;
Sit thou still when kings are arming;
Taste not when the wine-cup glistens;
Speak not when the people listens;
Stop thine ear against the singer;
From the red gold keep thy finger;
Vacant heart and hand and eye,
Easy live and quiet die."

Перевод:
Не направляй свой взор на юных фей
Не отступай пред гневом королей
Суди о вкусе вин – не по рубинам кубка
Молчи, когда словам твоим внимают чутко

Замкни свой слух для сладких песен лжи,
И руку от чужого злата удержи.
Ладонь, глаза и сердце – освободи все три.
Легко прожив на свете, в спокойствии умри.

*мне кажется, ритм кое-где хромает*

Цветочная *начато 09, дописано 02 марта 2010*
Когда-то я розы любил за шипы,
Да сильно ладонь уколол.
Цветы в любованье собою слепы,
Какой в их жестокости толк?

Я сжег лепестков бесполезный пурпур,
Кинжалы шипов обломал.
Вот ландышей светлых прозрачный ажур –
Мечтанья таящий опал.

Их запах был прост, он как солнце сиял,
Как сон час за часом текут.
Удушливой верностью сердце сковал,
Тесней зачарованных пут.

Мне вскоре наскучил и преданный взор,
И патока нежных речей.
Завяли, увы! Не соцветья, а сор,
Я бросил букетик в ручей.

Те злы, те пусты, те отравой полны,
Те пепел, те – тина в реке.
Не пышный цветок, золотая полынь
В браслет сплетена на руке.

*писалось для книги*

Интересное творение. Особенно примечательно тем, что совершенно не к чему придраться!

Мне чуть плохо не стало, когда я понял, что критиковать такое произведение не получится. Ты меня так без работы оставишь. )

Открыл рот, закрыл рот. Нет, решительно ничего плохого не вижу. А что вижу - настолько незаметно, что и не стоит внимания.

Поздравляю, ты меня удивила. )

Тебя бы в жюри) Может быть, хоть в лонг-лист попала бы.

Мне оно почему-то кажется поверхностным.

Поверхностным? Начало и середина хороши, но вот в последнем четверостишии несколько не хватает силы, напряжения.

И ты обычно 3-4 строку в четверостишьях подбираешь так, чтобы они совпадали по рифме, забывая про смысл. Поэтому немного провисает.

Витиеватости несколько затуманивают смысл.


Второй взгляд принес немного больше критики. )

Уже лучше *кивнув*
Обычно я так пишу 2 и 4 =) В целях вспоминания словарного запаса.

А, да. Я главное забыла. Аллегоричность в целом видна?

В целом видна. Но в идеале было бы сократить это произведение раза в два, убрав лишние витиеватости и отступления. Тогда и читалось бы содержательнее.

Но это, считай, с нуля переписывать все надо.

Можно списать длину на авторский стиль, но тогда он должен быть длинным именно за счет смысловой нагрузки, а не только за счет водяной основы.

Как тогда с иллюстрациями душевных метаний героя?

Цитата :

Цветы в любованье собою слепы,

Цитата :

Как сон час за часом текут.

Эти строки можно заменить на что-нибудь более смыслообразующее

Цитата :

Не пышный цветок, золотая полынь
В браслет сплетена на руке.

Слабовато-слабовато.

Вот честно, можно это переписать более осмысленно и более кратко. Или даже длиннее его сделать, но заполнить именно смысловыми, логическими, идеологическими деталями.

Но, повторюсь, в целом, для неподготовленного читателя звучит хорошо, хотя накал не на высоте.